PROCURA-SE O MEU DIAGNÓSTICO

Allan Maykson

Há algum tempo, pouco depois de eu vir morar sozinho, as falas repetidas do meu pai ecoam na minha cabeça. “Isso é falta de atenção”. “Tem que ter atenção”. “É o que sempre te falo: atenção”. “Ele não presta atenção”. Foram tantas orações derivadas do substantivo “atenção” na maior parte acompanhada de “falta de”, que ultimamente percebo o quanto isso faz todo sentido. 

Talvez eu sempre tenha sido desatento, por causa natural; talvez eu me tornei desatento – o que acho improvável; talvez eu tenha acreditado piamente que eu sou desatento e potencializei isso. A verdade é que a desatenção tem crescido gradativamente e eu tenho encontrado meus meios de me sinalizar entre os meus multifocos. 

Percebo que há uma desarmonia entre o discurso que está em alta e aquilo que se passa dentro de mim. Parece que não é bom sermos muitas coisas, termos muitas habilidades em diferentes áreas e que a felicidade não é alcançada se não houver um foco, se não fizer uma coisa por vez, sem devanear, divagar, desatinar, delirar, desvairar, discorrer, magicar, fantasiar, vaguear... Se precisa ser assim, sinto que meu lado poeta precisa morrer.

A questão é que papai tem razão. Neste momento, eu olhei para a janela e observei as folhas da jaqueira balançando, iluminadas sob a luz do poste e senti uma brisa atravessar janela à dentro e por alguns segundos me desviei do que estava escrevendo aqui. Percebe? 

Seria assim se eu ouvisse um barulho do apartamento em cima do meu, do vizinho socando alho, batendo roupas, deixando coisas caírem ou lavando louças desajeitadamente – assim eu lavo. Percebe que já me visualizei lavando louças e viram uma dezena de exemplos de quando deixei coisas caírem? É uma mente desatenta. 

Por vezes escrevo coisas como se estivesse escrevendo um texto de teatro. Percebe? Já estou no teatro, me imaginando num monólogo sobre a minha desatenção... Eu não tive uma criação dessas de ir muito ao médico, tampouco ao psicólogo, não era prioridade. Nunca foi. E parece que essa ideia está entranhada em mim. Até hoje eu nunca fui ao psicólogo, mas eu sei que tenho alguma coisa aqui dentro que destoa, que não é o fato de eu ser artista, ou talvez o fato de eu ser artista justifica eu ser assim, meio que, fora de mim. 

Eu não sei discorrer bem sobre isso, nem mesmo parei para estudar essas minhas características, mas me sinto estranho... Acho que não desenvolvi se quer a capacidade de amar. 

Tudo que me atrai

me ofusca de uma forma robusta 

que parece querer me ganhar... 

E me ganha! 

Não penso nas coisas passadas 

Nas histórias construídas 

Nas experiências vividas

Tudo se torna um passado enterrado 

E de repente, eu quero isso agora

Viver o que isso tem para me dar agora 

Um brinquedo, uma roupa, 

Um perfume, um filme, 

Um alma, um namorado... 

Eu faço poemas para conquistar e saborear as coisas que são socialmente condenáveis, que me deixam como o errado. É um desejo tão compulsivo, que atinge a minha moral e envolve os corações dos outros. Chega um momento em que eu enjoo, parece que toda aquela curiosidade emergente é descortinada num instante e toda graça acaba e aí eu me lembro do que é realmente fundamental pra mim: o trabalho, os amigos, o amor... 

Me sinto como uma música descompassada, desafinada, desarranjada, numa dança desenquadrada, num corpo desalinhado... Me tornei adulto e me formei em Pedagogia, que lida basicamente com a construção do sujeito, me especializei em Arteterapia, que o desconstrói para reconstruí-lo, e por fim, terminei as Artes Cênicas, que atua no campo da total desconstrução, desarranjo, hibridização, fragmentação... E foi nela que melhor me encontrei. 

Percebe? Não era para eu falar das Artes Cênicas, mas agora preciso (“que mente desatenta” – diria meu pai. Percebe outra vez?)... Por um minuto me esqueci o que eu iria dizer. Percebe? Se eu não faço agora, já, neste instante, é como uma avalanche que chega, destrói e faz tudo desaparecer. Percebe? No mesmo parágrafo. Percebe? 

Eu ia dizer que nas Artes Cênicas meus maiores dons foram muito bem-vindos: Poesia, música e loucura. Criei coragem, desabrochei, me encarei, deixei o cabelo crescer e depois raspei; emagreci e engordei; chorei e quis desistir, mas resisti; com a minha desatenção eu briguei: estudei mais do que era necessário, mas não o quanto eu realmente deveria – sim! Eu me cobro bastante -  Percebe? 

Me pego encontrando jeitos de otimizar o tempo e o tempo que perco tentando, já foi toda a minha perda de tempo. Quando eu vou arrumar a casa é mais ou menos assim: primeira coisa que olho é a pia. Pia cheia de louças. Antes de lavar as louças é melhor colocar a roupa para bater. Mas antes de colocar a roupa para bater preciso tirar as roupas do varal (isso quando não tem roupa esquecida na máquina); antes de colocar a roupa para bater e começar a lavar a louça, seria interessante cozinhar o feijão, porque demora. Então vamos catar feijão, pegar a panela, encher de água, colocar no fogo, tapar, depois tirar a roupa do varal, jogar na cama, depois colocar as roupas para bater, mas antes dividir em grupos de pretas, brancas e coloridas. Esqueci o que vinha depois... Percebe? Agora que a roupa está batendo e a panela está fervendo, vou usar meu tempo para lavar louça, e quanto terminar a louça, também terá terminado a máquina e quase terminando o feijão. Enquanto lavo louça coloco as “minhas descobertas da semana” no Spotify, e sempre que toca uma música que gosto, preciso interromper o lavar das louças, enxaguar as mãos, secá-las e colocar a música em alguma playlist: “Allan Maykson”, “Poéticas Teatrais”, “instrumentais”, “Para aprender”, “dormir”... Agora que salvei, volto a lavar louça. E qual seria a melhor forma para otimizar meu tempo? 

Primeira opção: Ensaboar primeiro as panelas, depois os plásticos, depois os talheres, depois lavar a pia. Após isso, secá-las sem uma sequência definida e guarda-las nos armários. 

Segunda opção: Ensaboar todas as louças, depois enxaguar todas, secar todas e guardar todas. Uma coisa de cada vez. 

Terceira opção: Ensaboar, enxaguar, secar e guardar item por item. Primeiro as panelas de uma a uma, depois os plásticos de um em um, e por fim os talheres, mas sem paciência para secar um por mim, sacudo, sopro, ou sei lá o quê, e guardo no armário molhadas mesmo. 

Já testei as três opções mais de uma vez, mas nada consciente, é porque me perco mesmo em qual estratégia utilizar. Sim, eu penso bastante em estratégias. Mas quase sempre elas não são tão estratégicas assim... 

Livros? Tenho vários começados. Tenho livros perto da cama, na escrivaninha, no guarda-roupa e três no banheiro. Todos começados neste ano. Me refiro aos da cama, do guarda-roupa e os do banheiro também... Letras? Eu pulo letras. Nem corrigi este texto, nem revisei, porque eu sei que em algum lugar vai ter coisa faltando dentro de uma única palavra... 

Eu consegui duas premiações importantes no curso de graduação em Artes Cênicas da Universidade Vila Velha, o de Aluno Destaque do Curso e o Mérito Acadêmico. Durante o curso eu desenvolvi vários trabalhos acadêmicos, por exemplo, obtive bolsas de estudos nas três Iniciações Científicas e escrevi um artigo para cada uma, também desenvolvi dois projetos de extensão. Precisei ler muitas coisas e foi muito desafiador, porque parece que o conhecimento não grudava muito sem eu agregar com outras formas de fixação, como uma prática, livres associações, outras criações, reformulações... 

Eu sempre deixei tudo para a última hora. Até meus trabalhos de conclusão de curso. Todos eles. Das duas graduações e das duas pós-graduações. E o pior, eu me sentia mal, preguiçoso, inútil, burro, e claro, desatento. 

Minha mãe sempre soube comprar roupas para mim melhor que eu. Raramente eu fazia essas escolhas. Graças a Deus. Seria um tormento escolher entre tantas opções. Então, era mais fácil alguém escolher pra mim minhas camisas, sapatos, calças, cuecas, perfumes, destinos, datas, escolas, escolhas... Escolhas? Sim! Se tornou mais fácil alguém também escolher qual seria a minha melhor escolha. 

Várias vezes, muitas vezes, eu quero comer alguma coisa que eu ainda não sei. Pego minha moto e vou procurar um lugar. Que tormento! Eu rodo em todas as ruas pelas quais já passei, vou em frente em todas as lanchonetes que já entrei, digo que quero um lugar diferente, mas sempre tem muita gente e sinto que demorar, daí eu volto para o mesmo lugar que eu havia pensado antes. Lembro de ter ficado quase uma hora circulando pela cidade. Quando em grupo é mais fácil, várias pessoas decidem e eu gosto de experimentar coisas novas. Mas, ainda me vejo ligando para mamãe para saber qual será a melhor escolha... 

Eu costumo demorar mais de 20 horas quando, quinzenalmente, preciso cozinhar as marmitas para congelar, arrumar a casa, lavar a louças, roupas e o bendito banheiro. Sublinho que moro num kit net. Eu divido a atenção com o spotify, com o whatsapp, com minhas brincadeiras de cantar, de repente paro e todo uma música que gostei, faço uma live, daqui há pouco estou no guarda-roupa tirando roupas velhas para doar, e se sinto que acabou o açúcar para o café de mais tarde, eu vou ao supermercado para comprar, e quando vi, fiz a compra do mês e comprei coisas que nem sei se vou usar. Toca uma música que me remete a uma memória, e logo paro no canto pra chorar, escrever, me debruçar numa dor que já sofri tantas vezes. Muda a música e já lembro de outra situação em que fui burro, arrogante e intolerante, e me vem um remorso e uma vontade enorme de ligar e pedir perdão... Outra música e desejo dizer ao passado que estou com saudade e de repente caio na consciência de que isso não vai ser bom pra mim e que preciso domar meus instintos. 

E o medo das coisas antes que elas aconteçam? E o medo dos meninos bonitos do aplicativo? E quando construo uma vida inteira com casa, filhos, casamente e até os problemas ao lado de alguém? Os pensamentos pesam tanto que eu invento desculpas para a pessoa desistir de mim. É muita fuga! É autossabotagem demais. Os pensamentos repletos de futuro, amarrados ao passado, um passado que eu custo aceitar que passou. E isso me desperta o medo de amar de novo, porque acredito que aquele passado não acabou. Mas acabou sim! Eu é que não quero aceitar! 

Não falei ainda que, quase sempre, não me acho merecedor do melhor. O melhor pode ficar com os outros. O meu melhor também. Eu não preciso do melhor, sendo que o medíocre me satisfaz. Amor demais? Doação demais? Me cansam! Por que será? Porque não mereço... Alguém que me dê coisas, presentes, viagens?! Não, eu não mereço. Eu quero estudar muito e trabalhar muito para me dar essas coisas sem precisar de alguém. E me pergunto: eu quero provar para quem que sou capaz? E que mal há em ser amado e ser valiosamente presenteado? Meu Deus! Eu quero chorar! Pausa!... Eu voltei a olhar a janela e as folhas da jaqueira balançando com a brisa iluminadas com a luz do poste. 

A grande verdade é que no fim, talvez, eu nem precise de um norte, mas precise mesmo é de um diagnóstico que justifique tanta desatenção, junto com egoísmo, talento, ambição, sonhos, falta de vontade... o que será isso? Coisa de artista? Artismo? 

16 de setembro de 2019

TEATRO PARA ADOLESCENTES: UMA EXPERIÊNCIA NO ESPAÇO CULT...

Sobre as aulas de teatro no Espaço Cult, Vila Velha

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O mês de agosto chegou com novos gostos, um sabor híbrido entre passado e presente, que justapõe dois períodos tão diferentes da minha vida em que eu lidava com um público bastante peculiar: os adolescentes. 

Durante este mês assumi as aulas de Teatro do Espaço Cult, em Vila Velha – ES, e me deparei uma vez mais com a enérgica fase da adolescência, quando tudo acontece, as primeiras crises avassaladoras, os primeiros sofrimentos terríveis, os grandes amores platônicos, a instigante curiosidade de explorar o mundo, a pertinente teimosia, e sobretudo, uma vontade ardente de construir um mundo sob a própria perspectiva. 

Em 2012 também lidei com centenas de adolescentes de uma escola em minha cidade natal, Linhares, norte do Espírito Santo, e minha função sempre esteve atrelada ao bem estar das crianças e à arte. Hoje entendo melhor que na verdade sempre foi o afeto. E continua sendo. 

Desde quando me mudei para Vila Velha (em 2016), deixei o público mais velho e precisei me aventurar do universo colorido da infância. Embora eu já fosse contador de estórias antes desse período e já lidasse com a Educação Infantil, ainda não tinha sido professor de criancinhas. Estamos em 2019, e pela primeira vez, entre a última semana de julho e durante todo o mês de agosto, dividirei a atenção com meus mais novos adolescentes, que estão construindo tão cedo sua jornada enquanto artistas. 

Quando Gabriella Saadi me convidou para desenvolver uma aula experimental, eu imediatamente aceitei, mas adverti sobre minha insegurança. Sim! Insegurança. Durante anos lidando com adolescentes e só porque fiquei alguns anos sem lidar diretamente com eles já me vi inseguro?! 

No campo das Artes Cênicas, a insegurança é um dom. Preocupante seria se sentisse demasiadamente seguro e não conseguisse afetar. Porque afeto para ser afeto, precisa ser do mesmo tamanho que todo mundo.

Preparei uma aula enorme e cheia de cartas na manga, caso não desse tempo de executar todas as etapas da minha proposta, mas a verdade é que faltou tempo, porque tudo correu muito fluidamente. O afeto nos afetou e as coisas foram se ajeitando, o nervosismo passando, sobrava espaço para risos, para diversão, trocas e no fim muitos abraços. 

A SEGUNDA AULA – 07 de agosto de 2019 

Propus o aquecimento das articulações fazendo movimentos circulares nas regiões dos pés, joelhos, bacia, tórax, ombros, antebraços, baraços, mãos, dedos e cabeça e como regra tivemos a pesquisa pessoal com o repertório criado a partir do movimentos desenhados no aquecimentos. 

Percebi que durante a pesquisa pessoal os alunos começaram a experimentar outras ações, ora dilatando mais o corpo potencializando os movimentos do aquecimento, ora desdobrando-os em movimentos outros que fluidamente iam levando o corpo a sair do lugar e percorrer o espaço. 

Percebendo o envolvimento da maioria com suas ações, orientei a explorarem o espaço cênico mantendo sempre os joelhos entredobrados a fim de facilitar a mobilidade e gerar um corpo orgânico e sem nenhum traço ou desenho do corpo cotidiano. 

Em alguns minutos de pesquisa pessoal investigando as ações do aquecimento, os alunos já exploravam o espaço por completo, variando ritmo, tônus, planos (alto, médio baixo). A concentração em investigar esse corpo me levou a introduzir uma material interno que não estava nos meus planos – muito menos no de aula (risos): a Visualização. A visualização consiste, resumidamente, em ver algo que apenas o ator vê. Ele cria uma imagem internamente, desloca para o externo mentalmente e de alguma forma tal imagem gera impulsos, ações, tônus, interações. 

Expliquei sobre a visualização rapidamente enquanto investigavam o corpo, e pedi: imaginem bolhas de sabão. Vamos estourá-las. Em seguida pedi que imaginasse balões de soprar cheios, e que estourassem com agulhas. Mais tarde pedi que empurrassem o ar e que visualizassem algo pesado, maior que eles.

Alguns conseguiam transmitir os efeitos da visualização para o corpo inteiro, outros faziam ações mais periféricas e desconexas do restante do corpo, mas alcançar um corpo integral demanda prática e sobretudo bastante consciência. 

Para desdobrar o material interno Visualização e se fazer o conceito do mesmo, orientei que cada um visualizasse alguém de quem sente saudade e que assim, fosse eu seu encontro, lá no fim da sala. 

Este, certamente, foi  momento em que todos perceberam a potência da Visualização na prática e a força cênica que este recurso movimenta. Uma aluna se sensibilizou e chorou porque colocou em cena uma pessoa que já não estava mais entre nós. Daí surgiu a conversa sobre a Potência dos Afetos e relembrei sobre o que disse em nosso primeiro encontro, no último dia de julho:

Nós atores somos uma escavação, um garimpo... O trabalho cênico nos leva a cavar esse extenso terreno-nós, esse vasto campo-eu, esse quintal-gente, único. Extraímos desse valioso terreno pessoal, pedacinhos de nós, como pedras brutas que escondem um diamante... toda aula de teatro é uma nova descoberta sobre nós mesmo, sobre como reage nosso corpo frente aos estímulos, como o conteúdo que passa sobre nossos sentidos reverberam dentro de nós, quais os limites do meu corpo num procedimento cênico, quais os meus gostos, o que me afeta e o que não me afeta; como eu lido com erro, com a perda, com falta de palavra, com a criatividade ainda pouca (porque aprende-se a ser criativo). É como se fôssemos uma cartola e também o mágico, que retira a cada hora, uma surpresa. 

Os materiais internos normalmente estarão ligados a uma memória afetiva, porque estará imbricada de conteúdos marcantes da nossa história, mas não é regra, é possível visualizar tudo e assim, deixar que o corpo possa esculpir sua expressão.

A palavra que resume o encontro de hoje para mim é FLUIDEZ. Vi os corpos mudarem de uma regra para outra sem quebrar a ação. Vi potência nos desenhos que se metamorfoseavam e desenhavam corpos extra-cotidianos ricos em poética cênica. 

Uma delícia voltar a provar energia vibrante da adolescência. 

Até a próxima aula!

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Allan Maykson é ator, encenador, professor, músico, poeta, compositor, pedagogo, arteterapeuta e graduado em Artes Cênicas; pesquisador em Teatro com ênfase na interface Arteterapia, Educação e Autismo. Tem como pesquisas basilares o Intrateatro (que dá nome à sua CIA teatral) e a Poética da Catarse. Atualmente desenvolve uma pesquisa com autistas que consiste em arte e afeto pela busca do que ele denomina de Micro-conexão. É Gestor Pedagógico de uma instituição de ensino privada e exerce ativamente seu lado artístico como professor, performer e produtor. 

Instagram: @allanmayksonlongui | @projetopalcoazul | @leonardosauvignon 

Currículo Lattes: http://buscatextual.cnpq.br/buscatextual/visualizacv.do?id=K8044872Z0

APRESENTAÇÕES DO "INTRATEATRO: PROCEDIMENTOS CÊNICOS APLICADOS À ARTETERAPIA"

Estes foram os procedimentos do Intrateatro apresentados no Performa-ES, um evento do curso de Artes Cênicas da Universidade Velha Velha (ES). 

O intra é uma pesquisa desenvolvida por Allan Maykson, desde 2014. Contemplada por Bolsa de Iniciação Científica da Universidade Vila Velha. O intra se dedica em explorar o potencial terapêutico dos procedimentos cênicos, além de criar seus próprios procedimentos. 

O intra tem se constituído enquanto linguagem, criando seus próprios métodos e práticas interventivas. Ainda no início da pesquisa, constatou-se seu potencial na preparação de atores, na construção cênica performática e por fim, na concepção de uma poética cênica própria, esta que o autor denomina de Poética da Catarse, sua nova pesquisa, também contemplada com bolsa de Iniciação Científica da Universidade Vila Velha, além de ter seu tema de Trabalho de Conclusão de Curso e projeto de Extensão, que circula com seu monólogo Leonardo Sauvignon, cujo processo criativo é fruto desta investigação. 

Procedimento "Linha da Vida" - Parte 1

Procedimento "Linha da Vida" - Parte 2

Procedimento "Linha da Vida" - Parte 3

Procedimento "A Cadeira" 

O "Intrateatro: procedimentos cênicos aplicados à Arteterapia" integra o e-book gratuito Oito Ações em Um passo, de Rejane Arruda. 

Link para download: 

https://www.amazon.com.br/Oito-A%C3%A7%C3%B5es-Um-Passo-Contribui%C3%A7%C3%B5es-ebook/dp/B07DJY56M6

Leonardo Sauvignon

SINOPSE ESPETÁCULO  

LEONARDO SAUVIGNON (Cia. Intrateatro - Vila Velha/ES) - Ele, poeta que é, imortaliza o amor, no entanto também sabe eternizar a dor, prolongar o sofrimento, mas sobretudo, saborear a travessia - literalmente. A travessia dele se trata de um término que ele não terminou, um amor que ele não enterrou. O tempo passou, mas restou um amor bem-dito, mal-dito, redito, não-dito, dito, mas nunca superado. Leonardo e Travessia hibridizam-se no palco, se metamorfoseando em música, poesia e vinho. Vinho para todos, sofrimento para todos, Leonardo para todos, porque ele não quer mais desviver Leonardo sozinho.

Estreia (fragmento)

ORGULHO: A MÁSCARA DE FRAGILIDADES

Por Allan Maykson

Ilustração: Daehyun Kim

Desejo falar apenas sobre o meu orgulho, o que me pertence, o que me acompanha e de quem às vezes eu apanho. O orgulho do outro pode se assemelhar ao meu, mas ainda assim será o orgulho do outro. Da mesma forma desejo me expressar assim, em primeira pessoa, porque falo do orgulho que é o único exemplo que pretendo usar aqui sou eu. 

O maior desafio para o orgulhoso é assumir o seu próprio orgulho. Mas ouvir isso de uma outra pessoa é avassalador, mais ainda quando a esta pessoa atribuímos algum tipo de afeto, envolvimento íntimo e valor emocional. O que me move hoje a discorrer sobre o orgulho é a experiência de ouvir de fora que tenho dificuldades em assumir os meus erros. E isso foi avassalador. E desejo explicar o porquê, não apenas para me sentir melhor – porque, talvez, seja mesmo esta a postura de um orgulhoso como eu -, mas também porque sinto que quando escrevo consigo compreender melhor quem eu sou, minhas faces, minhas feras. 

O orgulho tem duas faces antagônicas: o que se mostra e o que se é. A pessoa orgulhosa é, aparentemente, muito bem resolvida consigo mesma, assertiva, desenvolve bem seus talentos, pode se destacar em algumas áreas da vida, no trabalho, na escola, por vezes ser uma pessoa esforçada e ambiciosa. Esse sou eu. 

Em contrapartida, empiricamente afirmo que o orgulho é sinal de fragilidades, por vezes múltiplas, oriundas de diversos encontros em vários momentos da existência do ser humano, cuja as relações, a convivência, a interação, lhe causou maus afetos*  – eu diria – que o leva a construir uma máscara resistente, cujo objetivo deveria ser dizer ao mundo que está tudo bem, mas no fundo, o real objetivo é impedir que o mundo descubra suas cicatrizes ou feridas que perduram toda uma vida. 

Rollo May (1971), em sua obra O homem à procura de si mesmo  me provocou muitos encontros com meu orgulho nestas palavras: 

Não há dúvida de que não se deve pensar demasiado bem de si próprio. A humildade coração é característica da pessoa realista e amadurecida. Mas ter-se em exagerado conceito, no sentido de vaidade e autopromoção, não resulta de mais autoconsciência, ou de sentimentos de autovalorização. Na verdade é exatamente o oposto. Autopromoção e vaidade são, em geral, sinais exteriores de insegurança e vazio interior; uma exibição de orgulho é um dos mais comuns disfarces da ansiedade. [...] Quem se sente fraco torna-se fanfarrão, quem se sabe inferior torna-se gabola; flexionar músculos, falar demais, ser obstinado e impudente são sintomas de ansiedade oculta, numa pessoa ou num grupo.

Há três dias me recolhi a pensar sobre o meu próprio orgulho, e tenho certeza que essa “crise” existencial não foi engatilhada apenas pelas palavras de uma pessoa, mas vem sendo processada no meu processo de coach, com Michelle Pucci*, e no processo de criação da minha performance poética musical intitulada Leonardo Sauvignon*. Ambos processos extraem muito das minhas memórias. E poeta que sou, ou melhor, artista, tendo a dedicar muita anergia àquilo que me inquieta. Se me inquieta agora, talvez seja o momento de eu aprender sobre isso agora, mesmo que perdendo. 

Vejo o orgulho como no clássico exemplo do iceberg. O que se apresenta aos nossos olhos é ínfimo diante do que se esconde. Oras, o orgulho tem raízes. Ninguém acorda numa bela manhã e diz hoje serei orgulhoso! ou que orgulho de ser orgulhoso. E se alguém o faz, nada mais é do que sua máscara falando. Sim! As máscaras não são só de usar, elas têm seu vocabulário, seu comportamento, seu tônus corporal, suas reações ao inesperado. A máscara é uma pessoa! Uma pessoa que nós mesmos elaboramos inconscientemente para transitar e sobreviver no mundo feroz. 

Existem diversas questões que podemos levantar, mas ainda não discutir: a culpa... A culpa da sociedade que implanta padrões inserindo em nosso cérebro um ser ideal, que ao crescer encontrará diversos conflitos entre seu ser ideal e o ser algo que ainda não descobriu? A culpa da ignorância dos pais que não souberam orientar e educar as emoções de seus filhos? No meu caso, a culpa do machismo e suas vastas armas brutais que quiseram dilacerar a sensibilidade, a empatia e a espiritualidade? 

Quando eu era criança, me lembro que eu vez ou outra eu chegava em casa com desenhos da escola ou então eu, minha mãe e meu pai, brincávamos de desenhar. Me lembro até hoje como eu desenhava pessoas, casinhas, gatinhos e passarinhos: com traços não muito bem definidos, formas geométricas estranhas, algo entre rasura e forma. 

Me lembro de um caso muito específico: certo dia eu desenhei meus simples, magros e rabiscados passarinhos. Meu pai disse empolgado vou desenhar uma águia pra você. E assim, ele desenhava sua estonteante água em grafite, com ricos detalhes e precisão. Era um desenho melhor que o meu. 

À medida em que fui crescendo, me tornando adolescente e engordando, meu pai dizia na sua idade a mulherada ficava louca com o papai! ou na sua idade papai já era modelo. Quer ver as fotos? Vou te mostrar as fotos! e assim eu via o deslumbrante e forte corpo do meu pai, jovem, em cima de uma passarela, confirmando o que eu definitivamente não era na idade dele. 

Ao analisar esses relatos, um profissional, com olhar cirúrgico poderia compreender a relação entre eles e o fato de eu ter me tornado uma pessoa orgulhosa/frágil. E certamente identificaria que não só me tornei orgulhoso como os efeitos que esses maus afetos reverberaram podem ter causado inúmeros estragos que se externaram na minha relação com o outro, com o amor, com meu próprio pai, com os homens, com minha sexualidade e mais fatalmente, comigo mesmo. 

Eu também não tenho respostas, mas tenho tantas sensações, opiniões e algumas certezas sobre os ecos que carrego da minha história. Quando já era mais jovem, ao trabalhar com meu pai a fim de aprender a sua profissão promissora, me via não só deslocado por não pertencer àquilo, mas me via pequeno, humilhado pelo meu pai a cada vez que eu errasse. E não bastava, também presenciava a paciência que eu desconheci a minha vida inteira, ao ensinar e orientar estranhos, que também estavam lá para aprender a promissora profissão do meu pai. 

Eu precisava ser bom em alguma coisa, já que eu não sabia desenhar águas, que eu não era modelo quando jovem e nem tinha vocação para a promissora profissão do meu pai, e quantas outras obrigações me foram impostas nesse contexto todo que eu não me lembro, mas que se fazem presentes a cada vez que eu procuro me perceber com autoconsciência. 

Eu não paro de buscar. Eu faço graduações, cursos, formações, oficinas, e me ocupo de tudo que eu ache duvidosamente que me fará bem. Eu sou um buscante. E não há mal nenhum nisso, nem em buscar aprender, tampouco em buscar a mim mesmo. O mal se hospeda em duas situações: no quanto eu me escravizo por um misterioso vazio e quanto minhas sombras atingem ao outro. 

Ouvir você é orgulhoso ou você tem dificuldade em assumir os seus erros soa tão impactantemente quanto ouvia nos tempos de infância você é um viadinho. 

Nós somos assim. Todos somos assim. Temos os nossos gatilhos que despertam faces que há tempo adormeciam em paz, ou sem paz, esperando ansiosamente a primeira vítima para dar o bote mortal. 

Os gatilhos atualmente tem sido cada vez mais efêmeros. Mas são os gatilhos de uma sociedade doente. Mas hoje não venho falar de outro doente: eu. Doente de mim mesmo, dessas minhas fatias obscuras que ecoam dentro de mim. Se ecoam dentro é menos prejudicial – entre aspas -, mas quando são emitidas de um outro, é dolorido. Nesse momento tiramos as máscaras e mostramos esse “quem também somos”. É horrível ser esse “alguém”. Dói tanto. É como uma pedra que atravessa as veias onde deveria correr apenas sangue. Ou como um comprimido maior do que a garganta está habituada. E o corpo se defende. O corpo se defende incontrolável. É tão feroz com o emissor quanto o é com a alma que o faz funcionar. 

Em meu processo de coach tenho me encontrado pontualmente com meus complexos. Existiam outros, muitos outros, que foram se desconstruindo aos poucos durante a minha formação em Arteterapia e em Artes Cênicas. Eu me transformei. Mas ainda restaram migalhas de sofrimentos nos escombros de toda essa desconstrução. 

Eu disse à Michelle, minha coach e pessoa que admiro com a alma, que eu poderia reiniciar um processo terapêutico, mas neste momento o caminho com ela tem me dado mais clareza no meu olhar desatento. Nós chegamos a um ponto onde o meu pensamento não parou de sair: o que meu pai fez comigo? E também: o que farei com o meu pai? Me refiro ao pai que está dentro de mim até hoje, e que tenho notado que já não é tão o mesmo pai atualmente. Mas, podemos falar sobre isso depois. 

Eu preciso falar sobre o meu orgulho, sobre as minhas 

FERAS 

Elas vêm. Vêm velozes

Saem dos algozes de nós

Lá no profundo. 

Num minuto só destroem 

Engolem. Atingem. 

É assim. Feras involuídas. 

Que ficam à espreita

Esperando dilacerar 

A próxima ferida. 

Fere a nós

Mas sempre encontra uma vítima. 

Estou com minhas feras adoecidas 

Porque feras saudáveis 

A gente controla, ouve, cuida. 

Feras não ditas gritam

A nós mesmos sucumbe.*

Me tornei orgulhoso – eu acho. Essa foi uma forma de defesa que minha psique deve ter encontrado para não permitir que ninguém mais tenha motivos para dizer que eu não sou bom. Eu quero ser bom o tempo todo. É uma escravidão que me deixa perdido, porque não basta ser bom numa coisa só, eu quero ser bom em tudo. E mesmo sabendo que eu não sou bom em tudo, me sinto orgulhoso em afirmar que eu confesso que não sou bom em tudo, mas dizer que sou orgulhoso ainda me fere. 

Criei péssimos afetos sobre quem eu sempre fui. A ovelha negra da família, a ovelha frágil, a ovelha tímida, a ovelha inteligente, a ovelha educada, a ovelha recatada, a ovelha cantora, a ovelha atriz, a ovelha poetiza, a ovelha esforçada, a ovelha sonhadora, a ovelha utópica, a ovelha medrosa, a ovelha reflexiva, a ovelha criativa, a ovelha ingênua, a ovelha insegura, a ovelha carente, a ovelha crente, a ovelha pastora, a ovelha mística, a ovelha mágica, a ovelha risonha, a ovelha complexada, a ovelha bastada, a única ovelha-homem entre duas ovelhas fêmeas. 

Quando Rollo May fala que o orgulho é a expressão de ansiedade em um livro que intitula O homem à procura de si mesmo, finalmente encontro sentido no porquê falar de orgulho no mesmo contexto de uma auto-procura. 

O orgulho é a imponência de uma de alma frágil que não quer ser desvendada. Ele – o orgulho – vela a si mesmo, porque o orgulho é faceiro, traiçoeiro também. É como uma erva-daninha numa árvore vívida. O orgulho é o meu disparo e também meu assassino, meu ponto franco e meu ponto terrível. Eu facilmente repudio a pessoa que fala sobre meu orgulho, é como se ele fosse só meu e apenas eu tivesse o direito de falar dele. Isso me soa tão raiz. Sim! Uma erva-daninha profundamente enraizada. Que me faz perder coisas, amores, boas relações, para ficar com meu orgulho impregnado. 

Quando me debruço em meus monstros assim, careço de estar só comigo, de dormir só comigo, de falar só comigo. E dias vêm e vão, e estrou ali, entregue a uma espécie de luto por olhar algo que me deixa morto e pútrido. É como olhar uma sombra preta estirada no chão do meu corpo, uma sombra instalada, inerte, de dar pena. 

Uma sombra que se acorrenta, que se apedreja, que se exclui. Acho que depois de tantas palavras, descobri a minha fera mais atroz: o orgulho que me habita. E, não é sábio eu querer me livrar dele, eu preciso evoluir com ele, melhorar com ele, extraindo aprendizados deles. Eu preciso, mesmo orgulhoso, perdoar a quem me fere, assumir meus erros mais pequenos, mais fugazes. Eu preciso me curar das vozes, transformar os maus afetos, reposicionar a minha ira, fertilizar a minha dor para adubar uma flor. Eu preciso me curar de mim. Embora não saiba por onde começar, sinto que aqui já comecei. 

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* Me recordo aqui de Spinosa e os afetos. Os afetos passivos ou afetos de tristeza, que diminuem a força de existir e agir, afetar e ser afetado. Ver mais em www.razaoinadequada.com. 

* Atriz, cantora, escritora, coah. Ver mais em https://www.michellepucci.com.br/ 

* Monólogo de Allan Maykson. Uma performance Poética Musical. Ler mais em http://intrateatro.blogspot.com/2018/11/sobre-arte-e-dor-dialogando-com-mostra.html

* Um poema autoral, escrito em 20 de março de 2019, um dia após ter ouvido que sou orgulhoso, desencadeando uma avalanche dentro de mim. Disponível no instagram @allanmayksonlongui

REFERÊNCIAS 

MAY, Rollo. O homem à procura de si mesmo. 3 ed. Editora Vozes: Petrópolis, 1971. 

TRINDADE, Rafael. Espinosa: o que pode o corpo?. Disponível em <www.razaoinadequada.com> acessado em 22 de março de 2019. 

Saiba mais sobre Allan Maykson:

Currículo Lattes: 

http://buscatextual.cnpq.br/buscatextual/visualizacv.do?id=K8044872Z0

Mapa Cultural: 

http://mapacultural.es.gov.br/agente/42906/